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婚姻是爱情的坟墓吗?

来源::未知 | 作者:admin | 本文已影响 人
        有人说:“婚姻是爱情的坟墓。”也有人说:“同居是测试你和这个人是不适合进入婚姻的一种试炼。”所以代换一下,就成了:“同居是测试你是不适合踏入坟墓的行前训练。”言下之意是,不管怎么样都是死路一条么?

笔者曾经有位朋友去参观过一个名为“失恋博物馆”的展览,希望鼓励失恋者展出一件和失恋相关的物品,并分享一段小故事,透过展出属于个人的“心碎记忆”,勇敢面对失恋的伤痕,使得崩坏的心灵有机会得以复原。这个展览的思维相当特别,鼓励人去“面对”而非“逃避”,虽然我没有亲临现场,但是光听朋友分享,就彷佛身历其境。

其中有一个故事让笔者印象深刻。故事的两位主人翁维持了七年的“远距离恋爱”关系,认识之后就一直如此,没有机会真正在一起生活、相处,终于有一天等到机会了,两人决定同居,期待一起走向美好的未来,不料在一起七天之后,因为受不了对方的生活习惯,竟然分手了结。本来像顽石般屹立不摇的爱情,竟经不起几天的朝朝暮暮,像闪电般迅速瓦解,爱情文艺片瞬间变质,成了令人咋舌的“文艺惊悚片”!

故事卡上是这样写的:“七年的长相厮守,竟敌不过七天的朝夕相对。”显然时间不是衡量爱情稳定度的绝对量尺,与两个人的未来性更没有直接的关联,如果觉得在一起久了就把对方视为理所当然,或是觉得两个人一定会一起走下去,那就大错特错了!

对于“婚姻到底是不是爱情的坟墓?”网上已经有很多的讨论,也争辩了许多年,至于答案为是或不是,还没有婚姻经验的笔者不得而知,但统整了网络上的观点,发现普遍认为婚姻若是爱情的坟墓,有两大原因:

(1)新鲜感:两人相处久了落入“理所当然”模式,无聊、没趣,相敬如“冰”。

(2)适合度:真正在一起密集相处后,才发现两人的生活模式与价值观,竟然像饿着肚子的猴子,没有一点“相交 (香蕉)”。

结婚与同居的主要差别,在于结婚是一种富有社会期待和法律意义的关系,同居则还没有实质的法律意义,也不必要和伴侣的家人有深刻互动。先跳开这个面向不谈,同居指的是“在同一个屋檐下”一起居住的事实,和结婚的部分经验相似,两者都必须要“贴身相处”。这和刚刚提到的婚姻之所以可能成为爱情坟墓的两大原因——新鲜感与适合度,有着非常直接的关系。

为什么“贴身相处”可能是新鲜感的杀手,其实不难理解,你就想象学校里的餐厅,第一年进学校,总是觉得便宜又好吃,第一个礼拜甚至常常因为午餐的选择而苦恼,但是到了第二年以后,因为每天只有几个固定的菜色,巴不得逃出校外,寻找“新的选择”,这也是为什么小三文化会出现的一个重大原因吧!爱情当然不能用选菜色直接模拟,但是一个人如果习惯把周遭的人、事、物看作理所当然,久了后就不珍惜、不欣赏,那新鲜感被扼杀,绝对是必然的结果。

至于“适合度”为何在贴身相处后容易“裸露”,因为刚在一起的时候,我们可能会下意识地为了“未来的”感情稳定度努力,因为害怕失去,所以特别欣赏、格外珍惜,必要时会做适当的“妥协”与“迎合”。然而,当两个人每天都贴身相处,我们自然而然将其诠释为“稳定”,自然“真相毕露”,最真实的感觉也从心中扩散,再瞒也瞒不过自己内心最真实的声音——原来他(她)的吃相那么难看,我完全无法接受。

错就错在,我们误以为同居等于“稳定的关系”,忽略了“新鲜感”是爱情中不可或缺的“动态因子”,要时时维持。至于像是“适合度”这般的“静态因子”,同居才是真正的高级试炼。

这样错误的认知不知造就了多少怨偶、离婚,当然也影响了很多无辜的小孩,所以我觉得“不会同居”是一个很严重的“社会问题”,然而现实是,在现代社会里决定迈入同居的年轻情侣不可胜数,这也是笔者写作的目的,我的所有文章关注的重点都是同一个——能不能为社会带来正面的能量与影响力。学会同居,就是学会更棒的爱情,当然笔者也还在学习这种更棒的爱情,刚结束一段同居关系,希望透过自身的反省与分享,造就更多的佳偶。


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